Встречаются два студента. Один другому:
- Ты что вчера вечером делал?
- Да оттягивался по полной!
- А-а-а...Я тоже спал.

Студент матфака готовится к экзамену по матанализу и неожиданно восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Студент:
- Сейчас я учу матанализ, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

Звонит студент папе:
- Папа, срочно вышли двести рублей!
Папа:
- Не слышу!
- Я говорю, мне срочно нужно двести рублей!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор:
- А я все слышу!
Папа:
- Вот ты и вышли этому лоботрясу двести рублей!

Студент преподавателю:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Да где же Вы такую лошадь видели!?
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Объявление: "На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 3, 4".

Студент копает землю.
Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Разговаривают два студента:
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Заходит студент в деканат и говорит жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к Вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает:
- Звук.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.
- Двойка, следующий!
Второй студент на тот же вопрос отвечает:
- Свет. Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.
- Двойка, следующий!
Призадумался профессор: то ли вопрос сложный, то ли студенты глупые. Заходит третий. Вопрос профессора:
- Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?
Студент:
- Конечно, увижу огонь!
- А почему?
- Ну, глаза впереди ушей!

Директор магазина говорит продавцам:
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему Вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, мы из юридического.

Сколько студента не корми, а он все равно в буфет смотрит.